MadRod oculto, 8

Hay mucha gente que cuando está conmigo se relaja.

Unos dicen que porque sé escuchar, otros que soy un remanso de paz, que transmito tranquilidad y relax personal, que se me ve una persona asentada y madura que sabe lo que quiere y por ese motivo está completamente reposada, sosegada, en calma. En fin, me han dicho de todo.
Tuve un amigo en el instituto que cada dos por tres estaba metido en mi casa. No era necesario que tuviéramos nada que estudiar, ni que tuviera alguna peli nueva para ver (por aquel entonces mi padre trabajaba en un video club), ni que hubiera ningún plan que nos fuera a salvar la tarde; simplemente, como me dijo un día, le gustaba venir a casa a aburrirse conmigo.
Otros me llaman de vez en cuando para hablar. Sólo para hablar. También hace muchos años tuve una amiga que me dijo que era una oreja de un metro setenta. Sé escuchar, sé mirar a los ojos y dejar que la gente se explaye como necesite. Sé (no sé cómo, pero parece ser que sé) transmitir esa sensación de relajación de la que hablaba al principio.
Pocos se dan cuenta, o en todo caso, pocos dan importancia, al movimiento contínuo de mis piernas, a los tics en la cara que muchas veces no puedo evitar, a la sangrante manera en que me arranco los padrastros con las uñas y los dientes. Y es que...
Soy un puto manojo de nervios.
Y sin saber por qué, aparento ser todo lo contrario. Quizá porque estoy gordito, y normalmente los gorditos son personas poco nerviosas, o esa es la idea que tiene la gente. Quizá porque disimulo bien todos esos tics corporales, porque no sudo ante cualquier desafío, porque nunca (y he dicho bien, nunca) me pongo -como dirían las Papá Levante- colorao cuando me miran. No sé por qué, el caso es que mientras transmito esas maravillosas sensaciones y la gente se siente como flotando en mi compañía yo, en muchas ocasiones, tengo un boquete en la garganta por el que baja un río de ácido, o un nudo en el estómago que me hace ir encogiéndolo, encogiéndolo, hasta que casi me duele.
Y no lo digo porque sí. Desde pequeño he tenido dos complejos que me han impedido en muchas ocasiones incluso abrir la boca: estaba gordo y era marica.
Afortunadamente lo de ser marica ya está más que asumido. Incluso a veces lo llevo por bandera, cuando merece la pena hacerlo, pero durante años y años tuve tanto miedo de que alguien se enterase, que tuve una relación de 4 años sin que lo supiera nadie. ¡Nadie!. Ni mi familia, por supuesto, ni mis amigos, ni siquiera los más cercanos. Ni tan siquiera el que era por aquel entonces mi mejor y más íntimo amigo, que también resultó ser gay. Viví sin vivir en mí durante casi 10 años.
Lo de estar gordo me costó un mundo de sudores y convertirme en un acordeón lleno de estrías a base de gimnasio. Lo conseguí en un par de ocasiones: la primera me convertí en una especie de camioneta de músculos que, por supuesto, se desinflaron y me llenaron de estrías los brazos y los muslos. La segunda llegué a mantenerme por debajo de 70 kilos durante 3 años, pero aquello me llenó de estrías el vientre. Así que llegó un momento en que me harté. Ahora la gordura es algo contra lo que lucho, pero no con muchas ganas, porque me quiero un huevo. Pero durante mucho tiempo el mero hecho de desnudarme delante de alguien me atenazaba. Un mar de nervios incluso en el gimnasio.
Lo he comprobado en infinidad de ocasiones. Sin ir más lejos, en el fallido casting de Factor-X, que no pasé porque estaba tan nervioso que me temblaba la voz. En la Escuela Oficial de Idiomas, en la que pasé 6 años, me transformaba en una manta blanca cada vez que tenía un examen oral; por muy seguro que estuviera, por muy bien que lo hubiera preparado, me aterrorizaba tener que hablar en alto y en público. Hubo una vez que hasta la profesora paró el examen cuando vió lo pálido que me estaba poniendo y que hablaba con los ojos cerrados.
A veces, el simple hecho de tener que enfrentarme con alguien por un hecho insignificantemente violento, como puede ser el cambiar un artículo en una tienda, discutir con quien se me ha colado en la cola del súper, pedirle un favor a un desconocido, me hace encogerme por dentro hasta que todas mis vísceras se convierten en piedras. Una mera discusión puede dejarme exhausto y temblando como un animalito muerto de frío, aunque haya ganado en la discusión.
Poco a poco lo voy controlando. La edad, el haberme olvidado de mis complejos, y el haber perdido el miedo a ciertas acciones (desde que dejé el trabajo de la forma en que lo dejé) me hacen ser un poco menos comedido, un poco más valiente y lanzado. Últimamente he visto que valgo tanto como el que más, y éso me hace defender mis posiciones con más confianza y menos angustia.
Quizá en la próxima conversación que tengamos te relaje tanto que te duermas.
;)