jueves, 31 de mayo de 2007

ESTA MAÑANA

Ya en su momento, en el otro blog que tenía, colgué esta poesía porque era necesaria, porque quiero a mi amiga Isa, la persona en que pensaba cuando la escribí, porque quería que ella supiera que entendía, mínimamente, lo que le pasaba por la cabeza, lo que pasó con su vida.
Hoy la pongo porque sigue siendo necesaria, porque sé que Isa ahora la leerá como quien ve una foto antigua, quizá con un nudito en el estómago, pero con la seguridad de que todo lo que pasó está encerrado ahí, en una foto que si es preciso se puede romper, pero sabiendo que ya no es necesario hacerlo.
Y también porque el mundo sigue estando lleno de Imbéciles. Sí, así, con mayúscula. El nombre de pila de todos esos hombres que maltratan a las mujeres que les aman.
Isa... ¡soy feliz! ;)

Miro sorprendido el alba
que, como siempre
traspasa sin pedir permiso la ventana.
Miro a la luz

de las seis de la mañana,
despierto, por fin, porque me da la gana.

Me doy cuenta
y sonrío,
y me estiro en la cama,
y cubro cada esquina del colchón
con mi propia piel,
y se estira mi emoción.

Ayer habría rezado,
toda la noche sin dormir,
por no recordar el calor de tu cuerpo
tumbado sobre mi pecho
aprisionando latidos,
encadenando mi voluntad,
borrando el maquillaje de los moratones de mi alma.

Ayer habría llorado, cobarde,
incapaz de hacer nada
por defenderme de tus puños
a los que después besaba,
por responder a los insultos
con que, infame, me atabas.

Respiro, sorprendido,
sin que me duela la espalda,
sin que se me claven las costillas
en una veneración vana.
Me abre el aire en canal
haciéndome saber que hasta ayer
no respiraba,
no reía, no hablaba.
Aprovecho las nuevas quemaduras del sol
para arrancar la piel que quede
con alguna huella de tus llagas.

Ayer habría fingido
y serían aquellas costras
meteduras mías de pata.
Ayer habría mentido
a todo el que preguntara
sobre las heridas abiertas,
las cicatrices y escaras.
Te habría dejado hacer, ayer,
lo que hubieras querido,
como de hecho hiciste.
Pero con ese último insulto
me vi por fin la cara.
Con horror, con miedo, con rabia.
Y vi por fin el alba,
y el aire llenó mi casa.

Soy libre, desde esta mañana.

© LA RODERIKA BOOKS - 29 de Mayo de 2.006

Objeción de inconsciencia.

Hasta viene en el periódico: una estudiante de Madrid, de 16 años, ha objetado a la asignatura de "Educación para la ciudadanía".
Así nos va.
Por supuesto que tiene todo el derecho del mundo. Éso no se lo puede negar nadie. ¿Pero cómo puede alguien negarse a que le enseñen a ser un buen ciudadano? En los tiempos que corren, a la vista está, es muy difícil serlo.
Y lo peor: su madre se llama Margarita. ¿Margarita? ¿La famosa Margarita de la manifestación del foro de la familia? ¿Esa a la que un reportero de la COPE tuvo que cortar la perorata porque se estaba poniendo en ridículo a sí misma y a toda la manifestación? O a lo mejor es que lo da el nombre... Por favor, alguna Margarita que nos haga saber que es normal...
El mismo nombre de la asignatura lo dice todo: "Educación para la Ciudadanía". Estudia y aprende a ser un ciudadano inteligente, discute en clase si algo no te parece correcto o ético, y si tienes algo que comentar con tus padres, hazlo. Para éso sí que están, para darte sus opiniones, para que no te tuerzas si consideran que te estás torciendo, para que aprendas que no hay que beber, fumar ni ir con mujeres malas.
Pero aquí nadie viene con el carné de padre, y sus palabras y enseñanzas no son dogmas de fé. Mis padres intentaron hacerlo bien, como supongo que hacen todos, pero ahora, con casi 40 años, me doy cuenta de en qué cantidad de cosas metieron, los pobres, la pata hasta la ingle. No les culpo, pero sí agradezco que ahora, en los institutos, alguien con unos estudios imparta una asignatura de forma imparcial, que de éso se trata. En mis tiempos se llamaba "Ética" (si no cogías "Religión"). Si todo lo que disgusta al Foro de la Familia se siguiera incluyendo en la asignatura de "Ética" de toda la vida, nadie habría dicho nada. Pero claro, es una idea del Gobierno, ¿verdad? Un insulto a la Iglesia, a la familia y a la moralidad.

Por favor, en este país las leyes comienzan a ir por delante de la ciudadanía. Me da miedito...

Más dinero rosa.

Que sí, que los gays tenemos un puto poder adquisitivo mucho más alto que la media. Que sí, que nos podemos gastar el dinero que nos sobra a espuertas. Que sí, que el lobby gay se está haciendo con el mercado y la economía españolas.
Y como tenemos tanto, nos ofrecen tanto. Ahora, si no te conformas con un traje de firma normalito y corrientito, pues en Barcelona -en pleno Gayxample, el "chueca" barcelonés- han abierto "By", una boutique de vestuario nupcial y de fiesta exclusivamente para hombres gays. ¿Qué te parece? La primera boutique de este tipo que se abre en Europa (aunque ésto significa que en EEUU ya existe alguna, ¿no? Como siempre)
Ya no es bastante comprarse un Armani. Éso lo hace cualquiera. Ahora te vas a By y te diseñan el traje, las joyas, los complementos... y todo muy superhipermegagay. Y todo muy caro, claro. Porque un traje de boda en este sitio viene a costar lo mismo que un vestido de boda femenino de los de toda la vida: vamos, el doble o el triple que un traje normal... de boda.

¿Se podrán reutilizar poniéndoles un forrillo, como hacían antes las novias? ¿Te darán algo si lo empeñas? ¿Te dará un hictus si le cae una gota de café?

Me apuesto mi Lottusse de oro blanco a que en breve tenemos una en Chueca, aunque Hortaleza y Fuencarral no son tan elegantes como el Eixample. Pero es que el negocio rosa rinde, da igual dónde estés, mientras estés en una ciudad grande.

Joder, qué suerte tenemos los gays, con tanto dinero. Y yo que no sé en qué usarlo...

Las alegrías del 31 de Mayo.


miércoles, 30 de mayo de 2007

Intervalo, intervale, pause.

Bueno, ya estoy un poco harto hoy de noticias y maledicencias. Así que me voy a dedicar a lo mío, qué coño... Sí, ya sabeis todos de lo que hablo... jejeje.

Lo siento, aunque ya sé colocar videos aquí (coño, que es complicadete) no lo voy a hacer con los de publicidad porque abultarían un cerro. Seguiré poniendo los enlaces, como hasta ahora.

Aquí va uno, para que se vea lo que puede vender el cine.
¿Y éste? Aah, maravillas de la naturaleza, dedicado especialmente a Margarita, del Foro de la Familia...
O éste, corto pero contundente. Sea lo que sea lo que tengas que decir, ¡por dios, no pagues tanto por decirlo!
Y éste, tan machirulo, que demuestra que más sabe el perro por viejo que por perro. ¿Era así?
O este otro, que fue tirado a la basura por las quejas de... ¡la comunidad gay! Decían que era homófobo. A mí más bien me parece heteroplaniciefóbico, pero bueno...
Y lo que nunca imaginé que se podría vender: aquí vereis el anuncio de la primera colonia testosterónica de la historia. Bueno, feromónica, pero para el caso... Aunque sólo sea por los chulazos dándose el lote, merece la pena :P
Y éste, porque hagas lo que hagas, ponte brag... ehp, no, no va de éso.
¿Y quién dijo que son sólo camareras con uniforme de diseño? Aviones, trenes, exposiciones... siempre dispuestas a todo. Bueno, casi todo...
Y en éste nos quieren convencer de que cuando dice que sabe a fresa, sabe a fresa... ¡Venga ya!
Y los de siempre... ¡redecora tu vida! Pero es español, y yo nunca lo había visto... ¡ejem!

Bueno, ñores, ñoras, ya me largo. Talué! Espero que lo hayan disfrutado.

Surreal realities.

Lo último en realities: después de mostrar todas tus intimidades, morirte de hambre en un islote, meterte en un hotel lleno de famosos cutres, o en una clínica de adelgazamiento acelerado, o en otra de cirugía estética que te hace irreconocible hasta para tus propios hijos, o en una escuela que te convierte en un producto del mercado discográfico... llega, por fin... "¡El Gran Espectáculo de los Donantes!"
...
Ehmmm...
...
No es coña, que se llama así, en serio. No, no va de personas buenas y con dinero que donan lo que les sobra a la Cruz Roja y otras ong's, no. El tema va de tres personas que lucharán, a lo largo del show, por convencer a otra de que les done un riñón. Olé con ole y olá. El donante es una mujer de 37 años que tiene un tumor cerebral incurable, vamos, que le quedan dos Telediarios (o más puntual sería decir que le quedan dos Grandes Hermanos). La excusa de la cadena: que su fundador murió hace poco a los 35 años, siendo un enfermo renal.
Me extraña que en lugar de ésto no le hayan dado otra vuelta de tuerca para ponerlo más interesante: señoras y caballeros, presentamos... "¿Merece usted estar vivo?". Preséntese a los castings con su scanner cerebral más reciente demostrando que tiene usted un tumor cerebral incurable, ¡y disputese el merecimiento a ser operado con nuestros otros doce concursantes en estado terminal!
Lo que más me llama la atención de este tema es que se está produciendo en Holanda, uno de los países que me parecía, hasta ahora, más civilizado. Espero que fracase rotundamente. Y no sólo éso, sino que encima la cadena se vea obligada a pagarle la operación a alguno de los concursantes. O mejor: a los tres.

Políticamente absurdo, 2ª parte

Por cierto, hablando de coñas: el Sr. Caldentey, excelso alcalde de la localidad de Pontons, que ya tuvo el lujo de ser nombrado en este mi blog en la entrada primera de mismo nombre que ésta, vuelve a ser el excelso alcalde de su pueblo. Incluso ha conseguido un concejal más que en las elecciones anteriores, repitiendo mayoría absoluta.
Bonito sitio para vivir, si señor.

Brazil, 2ª parte.

Cuando aún deslumbra entre los recovecos de las favelas la visita del Papa (ehmmm, dudo mucho que se diera una vuelta por las favelas; vamos, ni en papamóvil), el presidente brasileño, Lula da Silva, sorprende a propios y extraños con la medida más audaz de su nuevo Plan Nacional de Planificación Familiar: la venta anual de 50 millones de condones con un 90% de descuento, financiada por el gobierno. También estarán a la venta más de 4 millones de anticonceptivos femeninos inyectables con el mismo descuento, todos ellos acompañados de folletos de orientación a la planificación familiar y el sexo seguro.
Uno de los fines es acabar con los embarazos no deseados y los abortos, además de evitar la alta tasa de enfermedades de transmisión sexual. Para aquellos que no sepan de qué se habla, el número conocido de abortos realizados en Brasil en 2.005 se elevó a... ¡1.045.000! El año pasado más de 230.000 mujeres tuvieron que ser ingresadas por complicaciones tras un aborto ilegal. El aborto en Brasil sólo es legal en caso de violación, fetos sin cerebro o riesgo de muerte para la madre. Por otra parte, el aborto ilegal es la tercera causa de muerte materna...
Este sopapo de laicismo a la Iglesia Católica ya ha tenido, por supuesto, respuesta vaticana con la voz de la Conferencia Episcopal brasileña, que denuncia que la Sanidad del país tiene otras necesidades más perentorias (ya me contarás lo que podría significar para la sanidad de un país evitar las consecuencias de más de un millón de abortos ilegales al año...), y que la única sexualidad lícita y responsable se circunscribe al matrimonio. Heterosexual, por supuesto. Por supuesto, según la iglesia católica, el reparto de preservativos y anticonceptivos casi gratis lo único que provocará será el fomento de la promiscuidad indiscriminada. Angelitos. ¡Se expresan tan bien!
Espero que otros paises sigan el ejemplo de éste. Las tasas de enfermos de VIH y/o SIDA y las de mortandad infantil en África, por ejemplo, lo reclaman a gritos desde hace décadas.

Discriminación posinegativa.

O simple discriminación.
Hasta ahora, éramos los gays los que podíamos ser discriminados porque sí, porque me da la gana, porque en mi bareto no se besan dos maricones, porque en mi hotel no duermen dos hombres en la misma cama, porque este es un barrio decente, porque en este pueblo sólo puede haber un sarasa y ya lo es el hijo del alcalde.
Pues bien, ahora resulta que los heterosexuales también pueden ser discriminados. Pero en esta ocasión, con todas las de la ley. El Hotel The Peel, de Melbourne, Australia, especializado en clientela gay, ha ganado judicialmente -apoyado por el Tribunal Administrativo y Civil del Estado de Victoria y por la Comisión de Derechos Humanos del mismo estado- el derecho de restringir la entrada de heterosexuales o mujeres -hetero o lesbianas- a sus instalaciones.
Siendo el único hotel de la ciudad que se publicita como "Men only" con la bandera arcoiris como reclamo, recibió el año pasado numerosas quejas de su clientela gay por el alto número de clientela heterosexual, lesbiana y heterofemenina (despedidas de soltera que se apuntan a los espectáculos de boys del hotel), de modo que el propietario tuvo que hacer algo para proporcionar a su clientela una "estancia más cómoda". Y es así como la justicia australiana le dio la razón, aduciendo que la minoría homosexual está discriminada, y tiene derecho a crear establecimientos exclusivos para su mayor comodidad y visibilidad.
La incongruencia del tema es que la justicia debería, por esta razón de tres, dar la razón a los dueños de los establecimientos que denieguen la entrada a los gays porque la minoría homosexual ya tiene sus establecimientos exclusivos, y los heterosexuales tienen derecho a tener los suyos propios, para su mayor comodidad y tranquilidad...
Mientras tanto, el gobierno israelí lanza una nueva campaña publicitaria para atraer a los turistas gays, con fotografías, folletos e información exclusiva sobre los "sitios de interés" para este mercado. Por supuesto, ya sabemos el poder adquisitivo que tenemos los gays... Me jode tener que confirmarlo, pero según todos los estudios sobre turismo, los gays somos los que más pasta nos dejamos en nuestros viajes. ¿Abrirán un hotel en Jerusalem exclusivamente para gays? ¿Recibirá ese hotel, como The Peel, llamadas telefónicas homófobas? ¿Cundirá el ejemplo entre el resto de países de Oriente Medio, ésos en los que las leyes castigan la homosexualidad con cárcel? Porque vamos, yo estoy deseandito visitarlos...
Joder, qué complicado es el mundo.

Famoseo liberado.

Algo está cambiando, para bien, en este mundo.
Los famosos gays salen, por fin, del armario. Hombre, no es que salgan a espuertas. Y tampoco es que en España la gente se entere de todo. Pero bueno, nuestros ejemplos tenemos.
Pero es cierto que no sólo de Jorges Javieres, Jesuses, Borises y Amenábares vivimos. Incluso ex ministros como Saavedra se sacan del armario a patadas a sí mismos. Así, en el prólogo de un libro sobre outings. "Mamá, papá, aprovecho la oportunidad que me brinda escribir el prólogo de este libro sobre homosexuales reconocidos para admitir que yo también". Toma ya.
Y es que desde que Ellen DeGeneres le contó al mundo desde su serie de máxima audiencia que era lesbiana, en los EEUU se desató el válgame aquí unas pipas para que la bandera gay se convirtiera en un campo de girasoles libertarios. A pesar de inanes como Tom Cruise y de homófobos como Isaiah Washington, ahí están los listados de auto-outings o de "gays más influyentes" que publican las revistas sin pudor alguno.
Señoras, señores, señor@s: ya no está mal visto ser gay en el mundillo artístico, político, del famoseo. Resulta que en el 2.007 la alcaldesa de Cambridge puede no solo ser lesbiana, sino también transexual, que ya es que habría sido el colmo cuando Bibi Andersen saltó a la palestra. Imagínense: va un hombre y se cambia de sexo, y no contento con ello, se hace lesbiana. ¿A dónde vamos a llegar? Pues, aunque sólo sea matemáticamente, al siglo XXI, el siglo del outing, el siglo, espero de la libertad, la igualdad y la fraternidad, por mucho que los franceses se empeñen en que las tres cosas van unidas de la manita desde hace centurias.
¿Y a qué venía todo este rollo? Pues a que mira por dónde, Michael Cimino, el director de cine, por fin ha dado la cara en público. Su nueva cara: la de Elizabeth (no sé si Cimino o también se ha cambiado el apellido, no he encontrado tanta información). Y nada menos que en la pasarela roja más conocida, glamourosa y fotografiada de esta vieja pero abierta Europa: Cannes. Recordemos que Cimino fue uno de los directores más conocidos y alabados y denostados a la vez de la industria hollywoodiense, Oscars incluídos (El cazador, La puerta del cielo, Manhattan Sur, El siciliano...), Y también viene a que no es el único ejemplo: uno de los Wachowski (se escriba como se escriba), los directores de la trilogía "Matrix" va a dejar de ser el hermano de su hermano para pasar a ser su hermana.
Después de la historia de despropósitos en que se convirtió Hollywood en sus años dorados para ocultar la homosexualidad de sus estrellas (como Rock Hudson, por ejemplo, casándole con una... secretaria del estudio) parece ser que ya no es pecado ser gay, ni acaba con la carrera de nadie. Quizá todo ésto esté siendo promovido, como dicen las malas lenguas, por los propios lobbies gays del séptimo arte norteamericano. Bien es sabido por todos que gays, en la industria, hay a patadas. Y no sólo éso, sino que algunos tienen mucho poder en los estudios, o han llegado muy arriba artísticamente, y éso debe ser un consuelo y un apoyo para aquellos que pensaban que, ante la persecución de los paparazzis, lo único que podrían hacer sería ocultarse toda la vida, mentir para siempre a todo el mundo, fabricarse una doble vida con su mujercita o su maridito de pega, incluso tener hijos, y en los viajes de promoción, en hoteles de lujo de ciudades extranjeras, alquilar a algún/a acompañante de su mismo sexo.
Pero seguimos con lo de siempre: ya no está mal visto... hasta cierto punto. Todavía hay voces que se levantan contra los prejuicios hollywoodienses. Uno de los gays más famosos, Rupert Everett (La boda de mi mejor amiga, Algo casi perfecto, Otro país...) denuncia en su libro "Alfombras rojas y otras pieles de plátano" la homofobia aún imperante en la meca del cine, que desestima a los/as actores/rices abiertamente homosexuales para papeles de hetero porque el público nunca les aceptaría en esos papeles, es decir, la taquilla nunca les aceptaría en esos papeles. Curiosamente, todos aceptan que Heath Ledger y Jake Gyllenhall se den por culo en pantalla sin mover ni una pestaña.
Bueno, habrá que ver qué les tiene preparado el destino a Neil Patrick Harris o a T.R.Knight, por ejemplo, después de su auto-outing. Habrá que ver si la homofobia llega hasta ese nivel. Si se acepta que señores tan encantadores y guapos como Anthony Hopkins y Ralph Fiennes sean los asesinos más cruentos y repugnantes del celuloide, o actores tan machos y de indudable heterosexualidad como los dos ya comentados o Antonio Banderas, Javier Bardem, Hugh Grant , Javier Bardem o Daniel Day-Lewis hagan papeles de gays, ¿por qué no aceptar a Rupert Everett o los ya mentados haciendo papeles de hetero?
El público es capaz de creerse cualquier cosa: que una cinta de video te mata, que en una noche puedes pasar de tener 8 años a tener 30, que en las galaxias muy muy lejanas la gente construye planetas enteros y vuela con aeronaves monstruosas que suenan -en el vacío- en THX-surround cuando pasan por encima de tu cabeza... Bien, para éso está el cine, para éso tenemos fantasía, para creer en lo increíble e inventar lo inimaginable.
Lo peor de todo es que cuando el público no sabe nada de nada (como en el caso de Rock Hudson o el de Montgomery Clift, o James Dean y Sal Mineo juntitos en la misma peli, bla bla bla) se lo cree todo a pies juntillas. ¿Cambiaría nuestro modo de ver sus películas si de repente nos enteráramos de que la vida pública de John Wayne era una mentira y en realidad era el más maricón de todos?

Tinky Winky

Amos, questo yas lo que me faltaba.
Ya pasó hace años en varios países: ¿un teletubby gay? La cuestión es que en los programas para niños todo parece ya tener un mensaje escondido:
1/ Es moradito. Vale, ya hablamos hace poco de que el color maricón es el rosa, pero el moradito también se las trae. Que se lo digan a cualquier monseñor.
2/ Tiene un triángulo en la cabeza. Como los homosexuales de los campos de concentración. O los que se reunen en esas fiestas paganas y pecadoras. ¿Cómo se llaman? El cotillo... el perogrullo... ¡el orgullo! Aunque bien mirado, a mí siempre me ha parecido un abrebotellas gigante.
3/ Es el más grande de todos. Indudablemente es un pervertidor de menores que siempre lleva a sus compis por la senda del mal. Incluso seguro que es un pedófilo, mira tú. ¿Qué hace un teletubby tan grande jugando con otros tres que son evidentemente mucho más jóvenes que él? ¡Enfermo!
4/ Usa un bolso. ¡Un bolso! Rojo, para más señas, so comunista. Señal ineludible de que es un mariconzón, como diría el insigne Fidel. ¿Qué hombre podría usar bolso? A ver, que levanten la mano los hombres que usan bolso. Uno... dos... el del fondo, no se esconda que le he visto... cuatro... cin... ¡maricones, todos maricones!
Bueno, la cuestión es que ahora el gobierno polaco, encabezado por la Defensora del Menor -de dudoso apellido, como casi todos los polacos-, la señora Ewa Sowinska, ha pedido a un grupo de psicólogos (todos de izquierdas, por supuesto, todos ateos, todos libres de cualquier influencia externa) que analicen la serie por si tuviera "indicios de homosexualidad"...
"Me di cuenta de que Tinky Winky llevaba un bolso, pero no sabía que fuera un chico", declaró Sowinska. "Más tarde supe que ahí podría haber un nexo homosexual oculto".
Un nexo homosexual oculto... Indicios de homosexualidad... ¡Dios santo! ¡Formo parte de no-sé-qué cosa y yo no lo sabía! Ay, madre, que lo mismo estoy en una secta satánica y me han lavado el cerebro a base de dibus, y yo fané. O peor: soy un espía integrista gay que pretende esparcir la letal Enfermedad del Bolso Rojo entre todos los heterosexuales del mundo, disfrazados los virus de muñecote morado, a través de las ondas hertzianas... ¡No tenemos perdón! Es una invasión de la loggia gay, estamos poseídos y queremos que el mal posea al resto del planeta, queremos que Satán hable a través de todos los niños del mundo, y más en concreto los de Polonia, y diga !mira lo que hace la cerda de tu hija! independientemente de que sean niñas o niños o de que no tengan ni puta idea de lo que es la sexualidad.
Ya llevamos años escuchando estupideces a propósito de Epi y Blas, de Batman y Robin, de Bob Esponja... A propósito, otro tema que hiere la sensibilidad... ¡una esponja marina que va de la mano de una estrella de mar rosa! Eso no puede ser. Tienen que ser... ¡maricones! Y no sólo éso, sino que en su tele submarina Bob Esponja ve una serie que se titula "Las aventuras del Hombre Sirena y el Niño Percebe". ¿El hombre-sirena? ¡No hay hombres sirena! ¡Seguro que es una sirena transexual! ¿Y el niño percebe? ¿No podía ser el niño mero? ¿Tenía que ser un niño con forma de polla? ¡A dónde vamos a llegar!
Y mientras tanto, la Unión Europea lleva meses investigando. Supongo que esperan a que en Polonia haya despidos masivos de profesores acusados de instigar a sus alumnos hacia la homosexualidad más cárnica y lujuriosa poniéndoles en clase películas subversivas como Brokeback Mountain...
Por cierto, si alguien me vuelve a decir que "brokeback" significa "culo roto" dejo de ajuntarle. ¿Acaso en Las Hurdes todo el mundo está hurdiendo planes?

Las alegrías del 30 de Mayo.

martes, 29 de mayo de 2007

Leer, escribir. Ojos.


Bueno, como sigo con el ojo un poco asín, creo que esta semana este vuestro blog no va a ser el mismo.
No es que no me apetezca, que sí, y mucho, como siempre. Es que mirar al ordenador me hace ver cosas raras y pa cosas raras ya tengo bastante con el espejo, gracias.
Pero no os desanimeis, volveré con la misma fuerza de antes, o más, en breve. Y si veo o escucho algo que me revuelva los higadillos aquí lo reflejaré, por supuesto. Además de seguir con las fotos de los chulazos, claro, que éso no deja de ser comida pa los ojitos, aunque los tengas malitos.
Mientras tanto, os invito a todos los nuevos a que leais entradas viejas, veais a todos los chulazos y, si os gusta, comenceis vuestro propio blog. Libera mil, lo juro.

PD: Para quien no lo sepa, MadRod soy yo. El que viste y calza. ErRo. Rodrigo, Rodri, Rorro, Ro, Luis, Luisito, Luisete... como me querais llamar. El único y verdadero MadRod. Un abrazo, hombre, que os lo mereceis.

Las alegrías del 29 de Mayo.

Factor A-Z, tercera parte.

Bueno, pues ya hemos visto el primer FactorX. Quien lo haya visto, claro; Cuatro no puede competir por ahora con el resto de cadenas, sobre todo con CSI, pero bueno.
Me habría gustado llegar hasta ahí, pero claro, lo mismo pueden decir otros 10.000 que se presentaron. No ha estado mal. Me gusta que al jurado se le note que o bien va de coña cuando dice lo que dice, o bien lo dice por el bien de quien canta, no como con el gilipollas de Risto Mejide, del que prefiero no acordarme.
En cuanto a las actuaciones, se notaba que era el primer programa, que todos estaban nerviosos... pero no han estado mal del todo. Una decepción que hayan echado a Mr.Roch. No lo esperaba. Lo de Yolanda sí. Sólo por el hecho de ser una señora de 45 años la echarán en breve, aunque ha sido una sorpresilla verla por Shakira. Sinceramente pensaba que se tendría que batir con las Ladys, que me siguen pareciendo un grupo de niñatas creídas que cantan fatal, tanto juntas como separadas. Pero bueno, ahí están: evidentemente desde Canarias resulta más barato votar que desde el resto de España, ya lo vimos con algunos triunfitos canarios que no merecieron tanto como consiguieron y que, resulta evidente tiempo después, no han conseguido lo que se esperaban.
Mis favoritos: Angy, Leire y Sometimes (por poner uno de cada grupo)
Los más detestados: Las ya mentadas Ladys. Que Aylin esté ahí cuando no es capaz de controlarse en absoluto: a mí me echaron del segundo casting por hacer lo mismo que ella, etar nervioso, pero estarlo bastante más bonito y con más sentimiento, que encima es más plana que un folio blanco.
Algo que no entiendo: ¿por qué han presentado a Carlinhos Brown con el cartelito de "Voz en directo" si ha sido uno de los playbacks más descontrolados que he visto en años?
Otra cosa que no entiendo: que quede en manos de los jueces. Si fueran 20 jueces, vale, pero siendo 3, ¿no se les va a notar siempre demasiado que echan a quien peor les viene?

Mi ojo bien, gracias. Más o menos. Y mi muslo también. Pedazo de muslazo, incluído el alien que tengo. Si es que lo hago todo tan bien que hasta los quistes me salen cojonudos. No tengo rival.

lunes, 28 de mayo de 2007

Esas molestias íntimas...

Hoy va a ser que no.
Tengo un orzuelo enorrrrme en el ojo izquierdo, que estoy tratando con química pura (vamos, manzanilla) y un quiste giganteeeesco en un muslo que trato con cremas naturales (vamos, pomada antibiótica) y como que no me apetece hacer nada de nada. Me voy a quedar tirado en el sofá viendo Cifras y Letras y Channel Nº4 y FactorX y luego a la cama, a ver si funciona la mejor cura: el posno. No, guarros, no ese posno; hablo del posnomenterao. Usease, que durmiendo es como mejor se te pasan estas gorrinadas. Hala, hasta más ver (con los dos ojos)
PD: Por cierto, si nunca habeis tenido un ojo tapado todo el día, os cuento que es una sensación extraña. Aparte de no ver la mitad del mundo, pierdes bastante la sensación de profundidad. Hace un rato, haciéndome un café, he puesto la cocina perdiíta porque no atinaba con los polvillos en la cafetera. Aggg.

Las alegrías del 28 de Mayo.



No hay que arredrarse: el mundo sigue estando lleno de cosas bonitas, y Madriz no va a ser menos porque haya que buscarlas desde un tanto más lejos...

Las tristezas del 27 de Mayo.

viernes, 25 de mayo de 2007

Vogue - 12'' Version (Madonna)




Ladies with an attitude
Fellas that were in the mood
Don't just stand there, let's get to it
Strike a pose, there's nothing to it
Vogue, Vogue,
Vogue, Vogue.

Go with the flow!
Go with the flow!

Come on, vogue
Let your body move to the music
Hey, hey, hey
Come on, vogue
Let your body go with the flow
You know you can do it

Look around everywhere you turn is heartache
It's everywhere that you go [look around]
You try everything you can to escape
The pain of life that you know [life that you know]

When all else fails and you long to be
Something better than you are today
I know a place where you can get away
It's called a dance floor, and here's what it's for, so

Come on, vogue
Let your body move to the music [move to the music]
Hey, hey, hey
Come on, vogue
Let your body go with the flow [go with the flow]
You know you can do it

All you need is your own imagination
So use it that's what it's for [that's what it's for]
Go inside, for your finest inspiration
Your dreams will open the door [open up the door]

It makes no difference if you're black or white
If you're a boy or a girl
If the music's pumping it will give you new life
You're a superstar, yes, that's what you are, you know it

Come on, vogue
Let your body groove to the music [move to the music]
Hey, hey, hey
Come on, vogue
Let your body go with the flow [go with the flow]
You know you can do it
Come on, vogue
Let your body go with the flow [go with the flow]
You know you can do it

Beauty's where you find it
Not just where you bump and grind it
Soul is in the musical
That's where I feel so beautiful
Magical, life's a ball
So get up on the dance floor

Come on, vogue
Let your body groove to the music [move to the music]
Hey, hey, hey
Come on, vogue
Let your body go with the flow [go with the flow]
You know you can do it

Vogue, [Vogue]
Pose! Pose! Vogue, Vogue
Beauty's where you find it [move to the music]
Vogue, [Vogue]
Beauty's where you find it [go with the flow]

Greta Garbo, and Monroe
Dietrich and DiMaggio
Marlon Brando, Jimmy Dean
On the cover of a magazine
Grace Kelly; Harlow, Jean
Picture of a beauty queen
Gene Kelly, Fred Astaire
Ginger Rogers, dance on air.
They had style, they had grace
Rita Hayworth gave good face
Lauren, Katherine, Lana too
Bette Davis, we love you.
Ladies with an attitude
Fellas that were in the mood
Don't just stand there, let's get to it
Strike a pose, there's nothing to it

Vogue, vogue, vogue, vogue

Let your body move to the music
Oooh, you've got to just
Let your body go with the flow
Oooh, you've got to
let your body move to the music
oooh, you've got to just
let your body go with the flow
oooh, you've got to
let your body move to the music
oooh, you've got to just
let your body go with the flow
oooh, you've got to just
let your body move to the music
oooh, you've got to just
let your body go with the flow
oooh, you've got to... vogue!

"Vogue" ha sido una de las canciones sorpresa de Madonna. En un principio prevista como cara B del single "Keep it together", tanto la cantante como la casa de discos consideraron la canción demasiado buena como para perderla en una cara B, de modo que la metieron con calzador en un disco que no tenía nada que ver con ella (quizás el concepto de glamour), y lanzandolo con esta canción como primer single. "I'm breathless", que así se llamaba el álbum, se convirtió en multiplatino gracias a Vogue. El disco, que pretendía ser el hermano de la banda sonora original de la película Dick Tracy, contenía, en realidad, sólo 3 temas de dicha película, englobándose todas en una idea hasta entonces nueva para la artista, siendo su primer disco conceptual, con música ambientada en el cine negro y los musicales de los años 30.
El single fue número uno casi instantáneo en Estados Unidos, Gran Bretaña, Australia, Canada, Irlanda, Italia, Japón, Suecia y España, vendiendo alrededor de 6 millones de copias en todo el mundo, lo que provocó que se editara una versión en VHS exclusivamente con este video, algo hasta entonces prohibitivo por los precios de los videos musicales.
A pesar de parecer el invento del siglo, en realidad no lo fue. El "vogueing" existía desde hacía décadas. Nacido en el Harlem de los años 30 y olvidado durante décadas (exceptuando algunos concursos de baile muy puntuales), renació en el 89 de mano del iconoclasta Malcolm McLaren y su disco "Waltz darling" quien, aunque ya tenía una carrera en solitario, era más conocido como manager de grupos como Sex Pistols o Bow Wow Wow, y por meter mano en cualquier tema que sonara a underground. Su tema "Deep in vogue" se extendió como la pólvora por todos esos clubs y discotecas que Madonna visitaba a la búsqueda y captura de nuevos ritmos o conceptos que devorar y reinventar a su imagen y semejanza, con la suerte de que McLaren nunca visitó las listas de éxitos, y ella llevaba casi una década haciéndolo.
Tras devorar la novedad, se rodeó de sus mejores amigos para inventar uno de los mejores y más reconocibles basslines de la historia, y contrató a David Fincher (ya colaborador suyo, director de pelis como Seven, La habitación del pánico, Alien3 o Zodiac y de videoclips para George Michael, Paula Abdul o Michael Jackson) para que se sacara de la manga un video que está en el listado de los mejores de la historia en el puesto 28. Aunque en un principio pensó en un look María Antonieta, éste se abandonó a favor del actual blanco y negro de starlette de los años 30 rodeada de bailarines de Cotton Club, con imágenes robadas a fotógrafos famosos (como la famosa "Mujer en corset" de Horst, prácticamente vampirizada) y peinados y looks similares a las artistas que nombra en la letra de la canción. Más tarde el vídeoclip se incluye en el que es el disco más vendido de Madonna, su grandes éxitos "The Immaculate Collection" (22 millones de copias), y se realizaría la presente versión con el extended remix sin rodar imágenes nuevas, sólo editando las ya existentes.
Por supuesto, siguiendo su accidentada relación con las cadenas de televisión (que había comenzado un año antes con el polémico vídeo de "Like a prayer") la MTV pretendió censurar las escenas en que el corsé o la blusa se transparentaban, pero ante la negativa de la cantante, la cadena musical hubo de conformarse con lo que había. No sólo éso, sino que el video obtuvo 3 premios de las 9 nominaciones que había recibido en los premios anuales de la cadena.
Fue en la actuación en directo para dichos premios donde Madonna pudo, por fin, usar el look María Antonieta que tanto le gustaba, metiéndoles un dedo en el ojo a los de la MTV al hacer, por ejemplo, que dos bailarines se apoyaran descaradamente en sus pechos durante la actuación. Más tarde, volvería a usar este look super-glamouroso y extravagante en el "Re-Invention Tour", después de haber transformado la canción en una danza thailandesa (tan semejante al vogueing) en "The Girlie Show".
La canción se convirtió en la bandera de uno de los mejores años para la artista, un año que incluyó uno de sus conciertos más recordados, el "Blond Ambition Tour", su actuación en Dick Tracy como Breathless Mahoney, el primer papel de cine que le trajo la consideración de una pequeña parte de la crítica y de algunos de sus fans, siempre reticentes a su carrera cinematográfica (reconozcámoslo, como actriz es una penita en líneas generales), la nominación y más tarde el Oscar a la mejor canción por "Sooner or later" incluída en el mismo disco y película, la edición, ya comentada antes, de su disco más vendido... y el comienzo de la que sería su etapa más ecléctica y madura.
Y además, ese baile. Esa coreografía que todo el mundo intentó aprender a base de visionar el clip como locos. Ese Vogue que todos intentábamos imitar allá donde lo pusieran, en una época en que a la gente aún no le daba vergüenza bailar, y en que tratabas de bailar cada canción de una forma diferente. Ese baile que, en las noches inolvidables del Shangay Tea Dance en que aún actuaba Shangay Lili con Betty Brown, producía dislocaciones de muñecas y cuellos y agujetas en hombros y brazos, pero que todo el mundo estaba encantado de bailar.
Inimitable.

Fin de campaña.

Por fin. Hoy es el último día.
¡Qué hartazgo!
Porque me he hartado de oir hablar de cualquier cosa menos de lo que los alcaldes y presidentes de Comunidad van a hacer por nosotros. Me he hartado de oir hablar de ETA, sobre todo, que ya me contarás tú qué tiene que ver lo que voten los madrileños para su Ayuntamiento con ETA. O los turolenses. O los malagueños. Pues éso.
El pobre Simancas, que es el que menos ruido hace, es el único a quien se le ha oído hablar de Madrid. Y por supuesto, a Inés Sabanés y a Angel Pérez, incansables pero casi invisibles para los medios.
Me congratula ver que la gente se lo toma con humor. No hay más que entrar en YouTube y poner en el buscador unos simples "Espe" o "Aznar" para reirse un rato. No los pongo porque hay demasiados y no me apetece. Buscad, buscad. Les han dedicado diría que horas en esos programas que todos adoramos (Noche Hache, El intermedio, incluso en los Telediarios...) pero es que quien se empeña en ridiculizarse a sí mismo se tiene que atener a las consecuencias...
¿Qué es lo que más me jode de todo? Que estos hijos de la madre del amor hermoso van a volver a ganar en Madrid.
Hala, al día de reflexión. A convencerme aún más de que tengo que echarles de aquí. Váyase, Sr. Aznar, váyase. Que ya hace más de 3 años que le echamos, y cómo se resiste usted... Y tú, Espe, vete también, a joder cualquier otro espejo que no sea nuestro. Y tú, Gallardón, ya te puedes ir tranquilo: nos dejas endeudados para los próximos 35 años. Nos acordaremos de ti en nuestras oraciones a Satán.


Las alegrías del 25 de Mayo.

jueves, 24 de mayo de 2007

Publipeich, 2ª parte.

Anoche se me escapó éste. Pero el agudo ojo de mi amiga Olweys nunca se pierde nada!!!

Pinchad aquí, mola! :) Estos argentiiinos...
Y ya puestos, ¿por qué no ver éste?
O éste, que tampoco está mal. O éste.
Y como estareis hasta el rabanillo de Sprite, ahí va uno de cerveza, hala. Y otro. Y otro (con una idea que habría que promocionar...). Y el último, lo juro. O al menos, por hoy! ;) Talué!

Izquierda.

Lo juro, es la última vez. Y ya sé que debería haberlo hecho antes, pero no se me había ocurrido.

Ésta es la página web de Izquierda Unida, y éste es el pdf con su programa electoral.
Y ésta es la página web de Los Verdes, y éste es su programa electoral.

Para los que estais indecisos, o pensais que ningún partido ha presentado un programa electoral válido e interesante. No voy a mirar a nadie... ;)

Publicipeich.

Pues ya puestos, voy a mi vicio semanal... que no, que hoy no es sábado sabadete. Me refiero a los anuncios.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve y diez.

Por cierto, qué buenos son los argentinos con ésto de la publicidad. Con corralito y todo hacían cosas fantásticas, como ésta, la recordareis todos. ¡Cuántas cosas se pueden entrever en 50 segundos! ;)
Y hablando de publicidad, la que más claro nos deja todo.

Más copipeich.

Pues sí, no me voy a quedar con las ganas. Si todo el mundo pone este anuncio en su blog, yo no voy a ser menos. Porque yo sobreviví a los 80, llevé vaqueros nevados (aunque les llamaban lavados a la piedra, no nevados) y a las hombreras, y a 800 viajes a Alicante detrás de un camión y sin aire acondicionado primero en el 600 y luego en el 127, y a las chicas que se maquillaban con TitanLux y se cardaban el pelo de formas imposibles y a los chicos que se duchaban con gomina, y al Naranjito -uff, tenía 14 años, menos mal-, y a la primera cadena con su Aplauso y sus ciclos de Marisol y Rocío Dúrcal y Paco Martínez Soria, y el uhf con sus 6 horas de programación, y a la edad de oro de loscuareeentaprincipaaales-cadeeenaseeeeer, desde Pepe Domingo Castaño a... ¡Ely del Valle!.
Hubo un e-mail rondando por ahí hace unos años que era una versión extendida de ésto, de todo aquello a lo que sobrevivimos y que haría que nuestros sobrinos se cortaran las venas, pero no lo he encontrado :(
Evidentemente Coca-Cola, a base de bebiditas de todo tipo que están saliendo, está perdiendo clientela treinta y cuarentañera. Estos no hacen nada por gusto. ¡Pero se les agradece el truco! Al fin y al cabo, yo también llamé señor a algún que otro treintañero... Eso sí, por aquel entonces el 99.99% de los treintañeros eran señores, casados y con dos niños. ¡Cómo ha mejorado la raza!
Pinchad aquí, es la versión completa del anuncio, la que aún no he visto en la tele, no sé por qué.
Y es que hay que ver las cosas que tuvimos que aguantar. Cosas como ésta. ¡Aunque confieso que tengo 3 discos suyos! :D Y fueron disco de noséqué en Japón, ahí es na, como la Kylie. ¿Y qué me contáis de éste? Impagable.
Bueno, vamos, que fue bonito mientras duró, ¿no? :)

Denso.

Ya ha habido varias personas que me han comentado que escribo demasiado, sobre muchos temas diferentes, que es imposible seguirme...
Pues lo siento, gente, mientras tenga tiempo (que tengo todo el del mundo) y ganas (que sólo me las quita un dolor de cabeza de vez en cuando) seguiré con este blog de esa manera. Necesito expresar todo, necesito que otra gente vea más allá, desde otro punto de vista. Necesito la música, la poesía, los ratos de ocio, y necesito compartirlos. Necesito comentar lo que oigo y leo, lo que me sorprende, me agobia, me asusta.
Y además, confío en vosotros. Seguid leyendo: está demostrado que el mundo nos entra más por los ojos que por ningún otro sentido.

Boda y cárcel.

Así les ha ido a Shahzina y Shumail, paquistaníes ambos, viviendo en su país, mujer y hombre. Nadie se dio cuenta de que se estaba celebrando una boda "diferente": los dos nacieron con físico de mujer, pero Shumail, en su adolescencia, ya tenía barba y voz de hombre. Ahora, con 26 años, lo único que le faltaba para ser quien realmente es en todos los aspectos, era la operación de reasignación de sexo, prevista para poco después de la boda. Pero legalmente es una mujer.
Pero amigo, Shahzina, de 31 años, tenía la vida planeada por su padre. En concreto, la venta de su vida a un anciano por la módica cantidad de unos 18.000 €. Porque éso, en muchos países islámicos, sigue estando permitido. No es más que una dote para la familia... que el padre necesitaba para pagar deudas de juego. De modo que el mismo padre ha sido quien ha denunciado el matrimonio de su hija.
Y ahora ambos esperan juicio, cada uno en una cárcel. Les pueden caer entre 2 años y cadena perpétua, dependiendo de las leyes que les apliquen (la homosexualidad, en Pakistan, está penada con la cadena perpétua), aunque aún no saben qué leyes se les aplicarán, pues el caso no está previsto por la justicia del país.
Precisamente hace pocos días se comentaba que el Islam es más abierto al cambio de sexo que a la homosexualidad, creo que lo vi en 20minutos, pero ahora no encuentro el reportaje. Bueno, espero que sea cierto...

Las alegrías del 24 de Mayo.

miércoles, 23 de mayo de 2007

Qué animales...

Fernando y Carlo son una pareja estable de flamencos rosas macho (ojo, Sr. Candeltey) que residen en el ’Wildfowl & Wetlands Trust’ de Inglaterra.

La pareja, con más de seis años de relación a sus espaldas, era conocida por ‘robar’ huevos de otros flamencos de su colonia para criarlos, así que cuando un nido fue abandonado, sus criadores decidieron que ellos serian los padres de acogida para la cría.

Pese a que los flamencos suelen ser monógamos durante la cría, cambian de pareja cada año, cosa que hace más curiosa la longevidad de la relación entre Fernando y Carlo. Además parece que ambos interpretan el rol masculino durante la danza de cortejo que realizan dos veces al año.

Políticamente absurdo.

En abril de 2.005 el alcalde de la localidad catalana de Pontons, del PP, declaraba, tras informar de su negativa a casar a gays en el caso de que se lo pidieran:

"Entiendo que han de tener los mismos derechos, pero para mí un gay es una persona tarada que nace con una deformación psíquica o física. El matrimonio entre personas del mismo sexo es inmoral y deforme porque lo normal es que las personas nazcan machos o hembras. No he visto nunca a dos perros machos haciendo el amor, no es natural".

Después de ser avisado de que iba a ser suspendido de militancia, expedientado y expulsado, se retractó de la siguiente manera:

"Tal vez, la palabra 'tarados' no es la más adecuada", pero ha insistido en que los homosexuales son personas "deficientes", para procrear y para educar a los hijos, por lo que nunca aceptará casar a un pareja de gays o lesbianas. Para el alcalde, los niños educados por parejas homosexuales "tendrán una deficiencia formativa, tendrán carencias", por ejemplo cuando se les tengan que explicar cuestiones sexuales. "Yo mismo, si a una niña le tengo que explicar lo que es la regla no sé como hacerlo, porque nunca la he tenido".

Pues qué bien, qué inteligente, qué ejemplo a seguir para todo un pueblo. Siento tener que informar a este señor de que los animales del mismo sexo también follan, sobre todos los machos, como muy buen saben en todos los zoológicos del mundo, y que no hace falta tener la regla para explicar lo que es, igual que no es necesario tener un cáncer para explicar lo que es. Solamente hace falta tener un mínimo de información y de educación, y no ser el garrulo que él es. Pero no es esa la cuestión.

La cuestión es que, dos años después, no solo no ha sido suspendido ni expulsado, sino que ha seguido ejerciendo como alcalde, y más: se presenta en las Elecciones de este domingo.

Que ya no sé cómo decirlo: ¡¡¡ VOTA IZQUIERDA !!!

Más tormentas.

Lo malo de no echar un ojo al e-mail todos los días es que te pierdes cosas como ésta:

Inundación (otra vez) en la M-30 nueva.

Pues si ésto pasó el lunes, que cayeron 4 gotas, no quiero saber lo que pasaría ayer, que diluvió durante media hora... ¿Es posible que ésto pase en Madrid? ¿¿¿Es posible que ésto pase en una obra terminada hace medio año???

Deberían ahogarnos -nunca mejor dicho- con este tipo de noticias en la televisión, para que la gente se diera cuenta de lo que pasa. Espero que echen a algún que otro ingeniero y capataz de obra, porque vamos, lo están haciendo que da gusto... Lo bueno es que cuando estemos asados de calor en verano, esas tormentas tan repentinas que se nos echan encima crearán piscinas gratis. Porque hay que ver qué precio tienen ya las piscinas municipales. Aunque ese es otro tema...

La madre del cordero: sigo leyendo la actualización del periódico de las 3 de la mañana de hoy miércoles, día 23, y ya hablan de las inundaciones provocadas por la tormenta de la que hablaba anoche. ¡Fantástico! Hala, hala, leed:

Y otra inundación más en la M-30, 3 líneas de Metro cortadas, así como varias calles, líneas de tren, 90 salidas de los bomberos...
Y la misma noticia, actualizada.

Leed, y seguid votando a quien realmente nos está ahogando.
Y mientras tanto, en la cabecera del mismo periódico digital, Espe nos mira desde su propaganda electoral con fianza en el futuro.
Son las 3,20 y sigue lloviendo. ¿Tendré que sacar la zodiac? No sé, miedito me da, que vivo en un tercero y el barrio está completamente remodelado, lo mismo... ayns!

Las alegrías del 23 de Mayo.

martes, 22 de mayo de 2007

Tormenta.

Son las 20:55. Acaba de descargar un tormentón tremendo sobre Madrid. Esta es una ciudad que no tiene puntos medios. Cuando tiene que llover durante meses, no cae una gota. Cuando ya llevas unas semanitas con un tiempo cojonudo, de repente cae la de San Dios. Es igual que las temperaturas: yo mismo he visto, con estos ojitos que ha de transplantar el cirujano, 4 grados bajo cero y 46 sobre cero. En el mismo punto de la ciudad, para más inri.
Pues éso, que ha estado cayendo granizo unos 7 u 8 minutos, y el suelo del patio de mi casa, que es particular, se ha puesto todo blanco como los demás, como si hubiera nevado, mismamente. Y luego ha caído agua a chorro durante un buen rato. Con todo lujo de detalles: relámpagos, rayos, truenos, centellas, y algún que otro pedo que se le ha escapado a una vecina, cagadita de miedo, que ha salido a la corrala, como yo, a ver si se caía el tejadillo.
Bueno, al menos mañana olerá bien en la calle.

Fobias.

Debería haber hecho ésto el día 17, pero ni siquiera se me ocurrió.
Aquí tenemos algunos ejemplos de que la publicidad puede hacer mucho más que hacernos comprar o sonreir. Ojalá se vieran más de éstos, en mi opinión se ven muy pocos.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve,

y finalmente, que alguien me diga por qué este video está calificado como "inapropiado" en YouTube... diez.

Más publicidad, en este caso gratis, para Durex, Control, Trojan...:
Ponte el condón, prótege tu vida, tu seguridad es muy importante...

Publicidad abierta.

Silverjet, la primera línea aérea que dispone en sus aviones de aseos exclusivamente femeninos. Lo anuncian así. :)

Y Nissan también nos guiña un ojo. Éste, en concreto.

Y también las agencias de contactos, como ésta.

Y la lencería femenina, claro está. Estos ingleses...

Por supuesto, la MTV también, captando televidentes así.

Hasta las oficinas de Turismo de las ciudades más tradicionales, como ésta.

¡Y hasta la Generalitat! Ésto ya pasa, como diría Didier, de rosa oscuro...

Y algo que aparentemente no necesita aclaración, pero ésta es, para quien la necesite.

Y esta aseguradora, porque nunca sabes dónde te estás metiendo.

Y las pelis que cambiarán tu vida... El Festival de Cine Gay y Lésbico de San Francisco, que nos anima a disfrutar con mucho más que palomitas, con este fabuloso anuncio.

Uff, evidentemente, somos Legión. Digooo, mercado.

Outing en campaña.

Primero "El Semanal Digital" y luego "Radio Intereconomía" hacen outing esta semana al candidato del PSOE a la alcaldía de Madrid, Miguel Sebastián, señalando, además, que utilizó su antigua posición para colocar a su novio, un tal Maurici Lucena, como director del Centro para el Desarrollo Tecnológico Industrial a sus tiernos 28 añitos...
Ni Sebastián ni el PSOE hablan sobre el tema, aunque también se comenta -a partir de la aparición de Gallardón como portada en Zero- que la presunta entrevista que esta revista gay le iba a realizar al candidato sociata fue hábilmente toreada por éste para evitar el tema de su homosexualidad y la fulgurante carrera de su chico.
Todo ésto, como siempre, no está basado más que en rumores. Ah, querida Raffaella, qué razón tenías... cuore, batti il cuore...

Didier Deschamps.

Inauguro hoy otro nuevo tema, al que bautizaré como "Frases para la Historia", en el que os dejaré aquí las perlas más brillantes y puras del acerbo popular, la enjundia famosil o el tejemaneje político. Vamos, lo mejor de cada familia.

Empiezo con el entrenador de la Juventus de Turin, que tras subir a primera lo celebró por todo lo alto, vistiéndose para la ocasión con unas camisetas expresamente confeccionadas para tal evento en color rosa.

Ese color no me gusta porque en Francia es el color de los gays“.

Y en España el de las niñas recién nacidas, aunque también el de la creatividad, el amor, la ternura, la bondad... De hecho, lo "vemos todo de color de rosa".
Aunque en China significa buena suerte. Y en la India pureza. Y en algunos países anglosajones, apreciación o admiración...
¿Puede alguien realmente ser tan simple?

Otra vez Polonia.

Como respuesta a la marcha del Orgullo Gay -denominada Parada de la Igualdad- celebrada en Varsovia el día 20, varios colectivos y partidos polacos católicos y/o de derechas y/o ultras se manifestaron ayer, a favor de la familia tradicional.
Declaración del viceprimer ministro polaco, Roman Giertych, también ministro de Educación, durante dicha marcha:

"Estoy aquí para oponerme a los acontecimientos de ayer, cuando marcharon por las calles de Varsovia asquerosos pederastas, muchos de ellos llegados de otros países con el propósito de imponernos su propaganda homosexual".

Mientras tanto, los gemelos fantásticos se quejan de la ingerencia de la Unión Europea en sus políticas de educación.
3.500 personas según la organización. 600 según la policía. Poco más que decir. Bueno, sí que hay algo más que decir: ¿para cuándo 3.500 personas en una manifestación del Foro de la Familia? Porque nos quejaremos de Polonia, pero señores... ¡esta España de mis entretelas!

Por cierto: ¡¡¡ VOTA IZQUIERDA !!!

Anillos de oro.

Hoy, en un capítulo repetido de C.S.I. Las Vegas he oído algo que ha hecho que me picara la curiosidad. Tanto como para abrir un tema nuevo en este vuestro blog. "Curiosidades", desde hoy, reflejará todas esas cosillas que te hacen bucear por google cuando las oyes en la tele, o corroborarlas en la Wikipedia cuando las lees en algún sitio, o montar un powerpoint para enviarlo por e-mail cuando te las cuenta un amigo.
En este caso, es sobre los anillos de boda: contaban en la serie que los hombres primitivos asaltaban a las tribus vecinas para robarles a las mujeres, y las mantenían atadas de pies y manos para que no escaparan de su "marido". Tema que, afortunadamente, fue degenerando hasta transformarse en un simbólico anillo de cuerda en un dedo, para hacerles recordar a esas mujeres que pertenecían a su hombre.
He buscado y rebuscado en Internet, pero no he podido confirmar esta afirmación. Sí, sin embargo, algo que se le asemeja. Los hombres prehistóricos, en realidad, ataban los tobillos y las muñecas de sus esposas -ojo, por separado- con cuerdas confeccionadas con hierbas, cuero u otros materiales, para asegurarse de que sus espíritus no les abandonaran demasiado pronto. Vamos, esperando que su nueva mujer no la palmaría en el primer parto.
Más tarde, los egipcios de hace unos 4000 años intercambiaban aros ya que el círculo representaba el infinito, y el oro el amor eterno, aunque claro, sólo los faraones y su corte se podían permitir el amor eterno, es decir, el oro.
Fueron los antiguos romanos, que hasta entonces usaban aros de hierro con la forma de dos manos unidas o de llave -con la que la mujer abriría el corazón del hombre-, quienes se sacaron de la manga el anillo de oro, aunque al principio sólo lo usaban los muy poderosos o pudientes.
Los griegos, por otro lado, impusieron el anular izquierdo para colocar el anillo por considerar que las venas de este dedo estaban directamente unidas con el corazón, con los sentimientos.
La Iglesia no consideró el rito del intercambio de alianzas hasta el siglo IX, ya que siempre había partido de creencias paganas. Desde ese momento, sin embargo, el hecho de entregar un anillo de compromiso a una mujer significa una declaración oficial.
No es hasta la Venecia del siglo XV que aparecen las alianzas con pedrolones. Las piedras preciosas ya eran símbolo de dureza y perdurabilidad, lo que haría que el matrimonio durara toda la vida. Como siempre, el matrimonio para toda la vida estaba vedado al vulgo, que sólo veía los diamantes de lejos en los anillos del Papa o de las señoronas nobles.
Desde ahí hasta nuestros días pocas cosas han cambiado, aunque ahora con la cosa de que BASF hace contribuciones visibles, te puedes casar con un anillo de plástico y caramelo.

Todas estas tradiciones no vienen sino a confirmar la tontería de la Humanidad, que desde siempre ha confiado en talismanes, dogmas y vudús para asegurarse el futuro. Somos así de memos. Eso sí, algunas resultan divertidas o curiosas:
-El arroz se les tira a los novios para desearles fecundidad y prosperidad a través de sus vástagos. Pero el nacimiento de esta tradición se da ya en la Inglaterra del siglo XIII: la suegra le partía a la novia en plena crisma la torta o el pan de bodas con la misma sana intención.
-Las despedidas de solter@s: en algún momento de la historia moderna, un hombre sin posibles se enamoró de una mujer cuyo padre le denegó la dote por ser pobre. Los amigos de ambos celebraron entonces una fiesta para regalarles todo lo que no tenían. Qué bonica, la amistad.
-Los padrinos y madrinas: los vikingos, en su línea romántica de siempre, raptaban a sus novias en otros poblados, y los padrinos se disfrazaban de novio que éste evitara a los malos espíritus y... a los hermanos, primos y vecinos de la novia, claro. Cuando los "raptos" se convirtieron en una especie de juego, las amigas de la novia empezaron a vestirse como ella para despistar al novio y sus padrinos...
-Está prohibido llevar perlas durante un enlace matrimonial porque desde la Edad Media éstas representan a las lágrimas. Fue en la Edad Media cuando surgieron muchas de las supersticiones que rodean al matrimonio (y a casi todo el resto de cosas), como que el novio no viera a la novia vestida antes del rito o que la novia llorara en su pañuelo y lo conservara para no volver a hacerlo durante el resto de su vida...
-Qué decir del virginal blanco del vestido de novia o de la pureza representada en su velo... ¡Venga ya!

Llego a la conclusión algo tonta de que, aunque si no se intercambian alianzas en la ceremonia no pasa absolutamente nada, resulta muy bonito hacerlo, ¿verdad? Como tantas y tantas de estas tradiciones tontas.

Las alegrías del 22 de Mayo.


lunes, 21 de mayo de 2007

Publicidad emocional.

Es posible que ya nada nos entre en la cabeza si no es a través de la imagen. No sólo éso, sino que además estamos tan inundados de imágenes que empiezan a no impresionarnos, a no llamar nuestra atención, a perder el mensaje que pretendían tener.

He aquí unas imágenes con mensaje. Me reconozco tirando la colilla en cualquier sitio, y se me ha hecho un nudo en la garganta con la última imagen, como espero que le pase a todo el que lo vea.

Habría que preguntarse por qué es necesario llegar a verlo en un anuncio de televisión para pensar en ello, para caer en la cuenta de las responsabilidades que tenemos y que ya no queremos asumir, para ver, claramente, lo poco que nos importan todos y todo.

Simón dice: a veces me avergüenzo de mí mismo.

¡¡Bienvenidos!!

Bienvenidos todos aquellos que me habeis ido conociendo en las últimas semanas.

Los que me conocen desde siempre saben que tuve otro blog en su momento, que desapareció por desavenencias de forma y estilo con el servidor que lo alojaba, de cuyo funesto nombre no quiero acordarme. Ahora llevo ya una temporadita aquí, corta, pero laboriosa, y estoy muy contento con Blogger. Puede que no tenga tantas pijotadas como otros blogs, pero mola.

Una de las cosas que en este blog no puedo hacer es ver quién entra, algo que en el otro blog sí podía hacer, de modo que si no os digo nada, no os molesteis, es sólo que no sé que pasasteis por aquí, a no ser que me dejarais un comentario. Gracias a mis amigos queridos por tener tanta paciencia y entrar aquí siempre que pueden. A los que veo de vez en cuando se lo agradeceré con un besete. A los que no, todo mi cariño desde aquí; me muero de ganas de veros.

A los nuevos: me ha gustado conoceros y me divierte hablar con vosotros de vez en cuando. Ya sé que la tv es un mal vicio, pero los foros de tv, qué queréis que os diga... ¡son la repera! Así que un abrazote y/o un besote (lo que prefirais) a los que venís aquí después de rajar conmigo en FTV.







A los que me conoceis ahora mismo de chiripa, pues gracias por entrar. No sé cómo habreis llegado hasta aquí, pero os agradezo la visita. No dudeis, si teneis tiempo, en daros una vuelta por las entradas antiguas. Y tampoco en dejar vuestra opinión si os apetece. Por muy rojazo y maricón que parezca, este es un espacio abierto, y no os preocupeis, ya os devolveré los insultos si lo considero necesario.

¡Gracias! ;)

Sigo estando en el paro.

Pero no porque yo quiera. Es que las cosas se están poniendo así, así...

Pincha aquí y verás lo que es buscar curro por Internet. Ah, y pinchad en los enlaces, que no tienen desperdicio.

PD: En realidad no quiero. Por lo menos hasta el otoño-invierno. Mientras, juro que sigo escribiendo, aunque en la vida edite nada.

Las alegrías del 21 de Mayo.