Quisiera ser transparente en mis misterios,
que mirar a mi cara muda
no fuera como mirar a una extraña escultura
de sonrisa de Mona Lisa.
Si tan sólo fuera posible que vieras tras la piel,
quizás entenderías
que el rojo de esas heridas que no ves que me abres
ahoga todo por dentro
hasta hacerme sangrar por los poros.
Quisiera ser cristalina en mis silencios,
que escuchar mi respiración entrecortada
no fuera como escuchar olas eternas
que como vienen se olvidan.
Si tan sólo fuera posible que escucharas los estertores,
quizás entenderías
que el aire que no ves que me quitas
arde y destruye mi alma
que ahora respira por los poros.
Quisiera ser botella de un vidrio fino,
para que te dieras cuenta
de lo negra que es el agua que me das,
que vieras al trasluz todas las roturas
que han provocado tus inconscientes y torpes manazas,
para que al beberme notaras lo amargo
que es el veneno
en que se va trasformando tu indiferencia.
Quisiera que vieras algo más que tu propio cuerpo
y escucharas algo más que tu propio monólogo.
Que supieras que tus dedos al acariciar se clavan,
y que insultas cuando hablas.
No quiero una venganza;
sólo que sientas en tu carne
que esta forma en que dices que me amas
me mata.
que mirar a mi cara muda
no fuera como mirar a una extraña escultura
de sonrisa de Mona Lisa.
Si tan sólo fuera posible que vieras tras la piel,
quizás entenderías
que el rojo de esas heridas que no ves que me abres
ahoga todo por dentro
hasta hacerme sangrar por los poros.
Quisiera ser cristalina en mis silencios,
que escuchar mi respiración entrecortada
no fuera como escuchar olas eternas
que como vienen se olvidan.
Si tan sólo fuera posible que escucharas los estertores,
quizás entenderías
que el aire que no ves que me quitas
arde y destruye mi alma
que ahora respira por los poros.
Quisiera ser botella de un vidrio fino,
para que te dieras cuenta
de lo negra que es el agua que me das,
que vieras al trasluz todas las roturas
que han provocado tus inconscientes y torpes manazas,
para que al beberme notaras lo amargo
que es el veneno
en que se va trasformando tu indiferencia.
Quisiera que vieras algo más que tu propio cuerpo
y escucharas algo más que tu propio monólogo.
Que supieras que tus dedos al acariciar se clavan,
y que insultas cuando hablas.
No quiero una venganza;
sólo que sientas en tu carne
que esta forma en que dices que me amas
me mata.
© LA RODERIKA BOOKS, 2.006
Si tienes este problema o conoces a alguien que lo tiene, y sientes que te resulta imposible hacer nada, abre los ojos. Es más que posible, aunque no sea fácil. Echa mano de otras mujeres que están orgullosas de haberse quitado de encima toda esa basura. Solo es un comienzo, una forma de dejar de llorar en privado y que alguien más sepa que lloras. Pero es lo único que hace que esta vida se mueva, que nos lleve a alguna parte: los comienzos.
No te amilanes al leer este cuestionario, ten por seguro que te hará reflexionar. Lo siento en el alma si también te hace llorar, pero creo que es una manera de que tú misma lo veas todo desde otra perspectiva. Y si quieres información o ayuda oficial, llama al 016 (que no aparece en la factura telefónica) o al 900 19 10 10.
Siento meterme donde no me llaman, pero si ésto sirve para que una sola de vosotras haga algo...
Basta ya de maltrato. Basta de violencia de género. Basta de sufrimientos gratuítos.
No te amilanes al leer este cuestionario, ten por seguro que te hará reflexionar. Lo siento en el alma si también te hace llorar, pero creo que es una manera de que tú misma lo veas todo desde otra perspectiva. Y si quieres información o ayuda oficial, llama al 016 (que no aparece en la factura telefónica) o al 900 19 10 10.
Siento meterme donde no me llaman, pero si ésto sirve para que una sola de vosotras haga algo...
Basta ya de maltrato. Basta de violencia de género. Basta de sufrimientos gratuítos.
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18 comentarios:
Me acuerdo del día que me enseñaste esta poesía por primera vez...me hiciste llorar. Está muy bien escrita y es muy real.
¿Puedo usar tu blog para "escupir" algo que creo que me va a ayudar?...has dicho que si?, pues gracias, ahí voy...
Estoy jodida. Llevo una temporada que no levanto cabeza..que he retrocedido y que me asusta tanto que me encierro y no quiero admitirlo. No quiero admitir que no lo he superado. No quiero admitir que estoy así por estar 11 años con un hijo de puta. No quiero admitir que tras 3 años de camino haya vuelto a retroceder. No quiero admitir que él gane la batalla. No quiero admitir que él tenía razón y por eso lucho cada día...para demostrarme/le que valgo, que puedo, que sé...
No quiero que esto parezca lo que no es...no quiero que nadie me juzgue. Yo sigo mi vida y estoy "bien", sólo que antes lo sufría a los 4 vientos y ahora lo sufro en silencio, quizá sea ese el problema..
Si lees esto y estás siendo víctima de maltrato, huye YA! porque cuanto más tiempo pases al lado de un/una maltratador/a, más difícil será que tu cabecita vuelva a ser "normal". Eso sí, merece la pena empezar una vida nueva aunque al principio no lo parezca.
Yo sigo estando orgullosa de haberle dejado, de haber pedido ayuda, de haber vivido en 3 años lo que no viví durante 11...pero las recaidas son muy malas. Y cuanto más tiempo escuches que no vales para nada, más tiempo te lo creerás.
En fin Luisete, amor!, que gracias por la poesia y gracias por toda la ayuda que me has dado y sé que me darás.
Un beso enorme con un nudo en la gargante más grande aún.
Ah! y gracias por poner el enlace de mi testimonio en la web de "El defensor de la maltratada" (hay que pinchar en "Isabel", para el que no lo sepa), ya que se hizo con la idea de ayudar y cuanto más se enseñe, mejor...Como siempre digo, si todo lo que haga sirve para sacar a una sola persona del infierno de la violencia de género, me daré por satisfecha.
¿Sabes lo bueno que tienes tú? Que hace años que no tienes motivos para estar así. Que ya da igual que estés así de vez en cuándo, porque ya no estás así por él, sino por ti, y éso tiene mejor solución. Así estamos todos de vez en cuándo, por diferentes motivos, pero tú piensas que tu único motivo es ése, y no es así. Tienes que darte cuenta de que todos tenemos días flojos en que nos creemos lo peor, pero que esos días pasan, porque en realidad no hay motivos para sentirse así, porque lo único que nos pasa esos días es que no nos hemos tomado el zumito de naranja y nos falta alguna vitamina.
Yo también estoy orgulloso de ti, porque te he visto, morena, aunque no te hayas dado cuenta. Y sé lo que hay, aunque no te lo creas. Y creo en ti, aunque tú no lo hagas.
Te quiero mucho, SuperIsi.
mierda! ya me has hecho llorar!
Y no es un mal día de esos que dices, porque esos también los tengo, es más complicado...pero en fin, da igual...me quieres y eso es más importante!
(ahora es cuando suena de fondo los violines tocando la canción de Love Story...ninoninoniiiiii... naninoninoninoninoninoniiiiiiiiii..... naninoninoninoninoninoniiiiiii.... y así sucesivamente)
Isi hija, no se que decirte ...
Como dice Rod, son etapas la primavera siempre ha sido mala a pesar de las florecitas.
Animo y piensa lo que tienes desde hace 3 años y que coño, cerrar la puerta de casa y solo oir a tu madre rezungar por la ropa que dejaste encima de la cama... vale un mundo o no??????
Venga escupe todo lo que llevas dentro y te hace daño y lugo escribemos tus vivencias con la gripe del chino (que me tiene pillada) y sabras que al menos a mi me alegras...
Y Rod muy majo el cambio de tu pagina (le lavaste la cara y la peinaste)pero no sabes lo que distrae ver tu cara mientras estoy escribiendo y lo que tarda en cargar la pagina menos mal que uno tiene ADSL si no...
Isi un beso desde este Leon que dicen que mañana nieva
Isi: así me gusta, que llores porque te quieren! ninoninoniiiii naninoninoninoninoninoniiiii ;)
Carmen: ¿la gripe del chino? ¿qué pasa, que es morena y chiquitita esa gripe? ¿o que tiene una tienda de todo a 100? Hija, qué exótica.
Y sí, cambio radical. Bueno, no, tampoco radical. Lo siento si tarda en cargarse, pero ya tenía ganas de meter cositas, coñe.
Rod la gripe del chino paso por casa de Isi un 31 de Diciembre del 2007/8
http://isahipo.spaces.live.com/blog/cns!B6A90E5E7034220B!8905.entry?&_c02_owner=1
Creo que es esta entrada y si no que te lo cuente ella
Ay! que grande fue esa gripe!!! y lo mejor es que yo no la pillé!!
Carmen, cierto es...no hay color entre los "reproches" de una madre a las voces de un hijo de puta...y cuando pienso en lo que no tuve y en lo que tengo ahora doy gracias a quien sea por haber salido de ahí...pero las voces de ese hijo puta se quedaron en mi cabeza y salen demasiadas veces para recordar todo aquello, para no dejarme hacer una vida normal...en fin, que no es nada serio. Sólo tengo que coger fuerza y tirar pa´lante.
Recibidos los besos helados de León.
Besos chicos!
¿Sus voces? ¿Qué voces? Isa... ¿oyes voces?
...
¿?
...
Fuera de coña. Que a estas alturas me vengas a decir que te crees lo que te dicen las voces muertas no tiene sentido. Escucha a las vivas, nena, que son las que importan. El imbécil, a todos los efectos, está muerto, enterrado y ya podrido. Y los demás bailamos sobre su tumba; sólo esperamos que nos marques el ritmo.
Yo oigo voces y mi jefe está diciendo ahora mismo que tiene un sexto sentido...lo dará el aire de ésta mi empresa...muy fuerte lo de éste hombre.
Y no son las voces...ains...no me sé explicar, es igual..no pacha na....
El ritmo es el de los violines...quiero que bailes al estilo valls, ¿podrás?.
Rod un vals y sin novio no te jode...
Es peor que bailar conmigo y mira que es dificil...
Voy ver el debate ZP/Rajoy
claro que yo no cambiare mi voto soy fiel mi paisano
No consigues levantarte nunca aunque estés de pie. Lo superas, eres fuerte, dices no, huyes, pero el daño ha llegado más adentro del hueso. Toda la vida vives con la sospecha de "él tenía razón", me lo merecía. Y cuando hablas de ello, la gente, bien intenciondamente te dicen: Olvidalo, eres fuerte.
No, no, no, no es eso lo que necesito, cuando necesito llorar quiero llorar y punto, sólo eso, llorar, abandonarme fugazmente en las lagrimas para poder , de ahi, remontar y sentirme igual de fuerte.
Hoy, al igual que Isa, voy a tomar tu blog para hablar de ello. Me siento peor que nunca, quizás porque me he dado cuenta que ese maltrato no ha sido el único, que en cierta medida he vivido y soportado cosas porque me siento mal si me quejo, porque en verdad lo único que necesito es ser querido, y que esa necesidad me hace ser ciego, y pensar que si nadie me quiere es porque no me lo merezo.
Y me hace recordar que la ultima persona que me ha dicho "me quiero" ha sido la madre de Javi. Y me hizo llorar, porque se que lo dijo de verdad. Y no era de la persona que lo quería oir. Lo quería oir de mis amigos, lo quería oir de mi familia, lo quería oir de la gente a la que he querido, de la gente de la que he estado enamorado y me hace sentir frustrado. Pero también alegre. Una alegria llorosa.
Y me noto alejándome y sufriendo por esa lejanía como se sufre al operarte, al darte quimio. voluntariamente, sabiendo que ese dolor y esa soledad es el único camino para reconstruir lo que queda de mí,
A veces, sólo a veces, pienso que era una penitencia por la que tenía que pasar para darme cuenta de mi cegera y de mi necesidad.
Jose, no lo hubiese podido decir mejor.
Aunque no quieras, aunque sabes que no tenía razón, aunque..aunque...aunque NADA...yo no pienso en él cuando no me veo capaz de hacer algo simple...y así con todo...No le tengo presente a diario, pero lo que me hizo es lo que me queda. Y cuando me veo llorando porque no soy capaz de ir con el coche a algún sitio (por ejemplo) porque me voy a perder, porque no voy a saber, porque soy torpe, no le tengo presente...tengo presente su castigo diario durante 11 años...me hizo sentir inutil, torpe, tonta, dependiente...y eso, por desgracia lo tengo tan presente que lloro. Lloro de rabia por no poder dar un paso sin dudar, lloro de rabia por pensar que el hijo de puta lo consiguió y lo consiguió pero bien, lloro porque sé que si me quito el miedo, es posible que consiga lo que quiero, pero finalmente lloro porque al final no lo intento...y él gana.
Llevo una temporada jodidísima porque por un simple enfado con una amiga he estado unos cuantos días sin apenas dormir dandole vueltas a "¿qué habré hecho yo?", y de lo único que me ha servido darle tantas vueltas es para convencerme a mí misma que no puedo hacer todo a gusto de todos.
Llevo una temporada jodidísima porque sé que tengo que dejar este curro que cada día me amarga más...que cada vez que suena el despertador me entran ganas de llorar...Y ME DA UN MIEDO HORRIBLE A CAMBIAR, a quedarme en el paro, a empezar en otro trabajo...simplemente tengo miedo a todo.
En fin, que no espero que lo entienda nadie...pero lo que es normal para el resto del mundo, como por ejemplo tomar las riendas de tu vida y decidir lo que quieres o no quieres hacer, a mi me supone una lucha diaria y continua. Hay días que se lleva bien y no lo pienso...otros, como los últimos, me da por culo sobremanera.
Jose...¿cuando quedamos?
Un beso enorme ojos bonitos.
...el de los ojos bonitos, si valen más 2 palabras bien dichas que...
SuperIsi: si, hija, tu empresa tiene ese algo... Y no he bailado un vals en mi vida! Y tú misma lo has dicho: sabes que no tenía razón.
Jose: quizás algún día te resulte más fácil llorar frente a quien te quiere.
Bueno, todo ésto tiene mucho de lo que hablar, pero como ya le dije a Isi una vez: no seré yo quien saque el tema, porque no debo ser yo. Dejad de sacarlo por escrito, coño, y dejadnos que os queramos.
Yo me dejo. Pero es difícil que salga el tema en una quedada, por lo menos por mi parte. Me gusta quedar con vosotros por lo bien que me lo paso y por lo a gusto que me siento. El día que volvimos de Plasencia y que os hablé de ello, luego me sentí pesada, cansina...vamos, que fue Isa y su monólogo.
Si después de escribir el primer comentario me sentí fatal y me arrepentí...Soy así, no puedo evitarlo. Además, nadie me quita de la cabeza la idea de que son 3 años hablando de lo mismo y ya cansa.
Beseles.
Yo me pasé también unos 3 años con el monotema del curro. Y si no me soportábais, sus jodeis, hombreyá.
Qué quieres que te diga, jo. Ya sé que nos vemos poco, y que cuando lo hacemos apetece echarse unas risas, pero los amigos están para mucho más. ¿De verdad alguna vez te ha parecido que nos resultabas cansina? No que tú lo pensaras, sino que lo pensáramos nosotros... Así que, ya sabes, qué coño.
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