Kevin Smith es un director, actor, montador y guionista que, como todos en EEUU, ha tenido sus más y sus menos. Por lo general, dicen de él que empezó de puta madre dentro del cine indie (Clerks, Mallrats), continuó por donde le dejaron (Chasing Amy), tuvo un ataque de rebeldía cuando el entramado hollywoodiense le dio mucho miedito (Dogma), y se perdió definitivamente en el entramado, según algunos porque se le subió a la cabeza el éxito, como siempre (Jay y Bob el silencioso..., Jersey girl, Clerks II) pero sin perder del todo la dignidad, el sentido del humor y de la burla especiales que tiene haciendo cualquier cosa y la facilidad con que insulta a los estadounidenses sin que se den cuenta y encima haciéndoles sentirse identificadísimos con los personajes.
Pero no quiero hablar de su filmografía, sino de él mismo. Ya ni me acuerdo de qué demonios estaba buscando en YouTube cuando me he encontrado (entera, pordiosyporlavirgendelaversiónoriginalsubtitulada) una... ehm... conferencia que dio en una universidad. Por supuesto está a cachitos, pero para los cinéfilos que realmente no le conocen será un descubrimiento, y para los activistas gays que piensan que un heteroplano es un heteroplano sin más miramientos, también.
En definitiva, un club de la comedia sobre cine, prensa, sexo, amor, entresijos y entramados... Un tío inteligente que debería volver (ya, ya sé que ninguno vuelve) a sus comienzos.
Por cierto: ¡qué suerte tiene su mujer!
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8.
Bueno, no sé si los he puesto en el orden exacto, pero aquí están para quien le guste el tema y para quien quiera aprender inglés de New Jersey. Oh: aviso a navegantes: el conjunto dura hora y media...
Pero no quiero hablar de su filmografía, sino de él mismo. Ya ni me acuerdo de qué demonios estaba buscando en YouTube cuando me he encontrado (entera, pordiosyporlavirgendelaversiónoriginalsubtitulada) una... ehm... conferencia que dio en una universidad. Por supuesto está a cachitos, pero para los cinéfilos que realmente no le conocen será un descubrimiento, y para los activistas gays que piensan que un heteroplano es un heteroplano sin más miramientos, también.
En definitiva, un club de la comedia sobre cine, prensa, sexo, amor, entresijos y entramados... Un tío inteligente que debería volver (ya, ya sé que ninguno vuelve) a sus comienzos.
Por cierto: ¡qué suerte tiene su mujer!
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8.
Bueno, no sé si los he puesto en el orden exacto, pero aquí están para quien le guste el tema y para quien quiera aprender inglés de New Jersey. Oh: aviso a navegantes: el conjunto dura hora y media...
15 comentarios:
Hoy no tengo muchas ganas de aprender Inglés de allí...si hubiese sido Inglés de Michigan, pues mira, si....pero no es de Michigan...así que, otro día será....
:D
Que tiene subtítulos, mujerl... De verdad, se os ponen deberes para casa y todo son quejas, eh?
Por cierto, ¿no dices que te aburres tanto? Pos hija, encima que te pongo hora y media de chorradas y curiosidades... Aunque supongo q en la ofi no puedes ver youtube? Ayyymad-dre!
ahí´lasdao! aquí no hay forma humana de ver el youtube...hubo un tiempo que me metía haciendo trampa, pero me han debido pillar porque ya ni con esas....asín que, prometo que si tengo tiempo en casita, lo veo....
Pero sigo diciendo que a mi el inglés de New Jersey....no sé, no lo veo....no termino de pillarle la gracia....
:o)
Alguien me define heteroplano? Plis...
Jesús Ángel, con lo que te gusta la RAE??? Pero se está clarísimo! Busca en el diccionario la definición de "heterosexual" y después la de "plano". Una vez encontradas, coge las dos más sencillas y únelas...
Creo que hay un 0,02% de hombres heterosexuales que no son heteroplanos. Y que conste que no es simplemente la opinión de un gay, sino que mis 80 mejores amigas coinciden conmigo... ;)
Heteroplano: Dicese de aquel macho que no es gay y tiene encefalograma plano.
Nosotros lo decimos siempre desde el cariño....Te lo digo yo que soy una de sus 80 mejores amigas...
Por cierto, gracias a los dos por el tema del escupitajo.
A Dios pongo por testigo (porque debe ser el único que está aquí conmigo) que me pensaré muy mucho, a partir de ahora, los títulos de mis entradas....
Joé que revuelto de estomago me habéis causado...(uy! que fina coño!)
Pues lo he buscado y.... este es el resultado:
Dicho de una persona que practica la heterosexualidad... con la herramienta que usan los albañiles...
Creía que habia mas heterosexuales aficionados a la albañileria... No ven Bricomania?
No sé yo, los albañiles es que usan demasiadas herramientas. Y mira que con una vale, y no es el piropo epañó.
Y el escupitajo, pues que tú te lo has buscao, no te joe! XD
Arriba los piropos de los obreros!!! queremos más piropos! que se están perdiendo las buenas costumbres!!!!
Ejemplos de piropos de obrerete....
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
Tanta carne y yo en Cuaresma.
Cuanto globo y yo sin fiesta.
Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... Soy yo.
Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
¿Te estudio o te trabajo?
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a mear?
Nena, con menos culo también se caga.
¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
Señora, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos.
Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
Con ese culo, te invito a cagar a mi casa.
Si me caigo ya se donde agarrarme.
Si tú fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.
Dicen los dioses y afirman los sabios que para entrar en el cielo hay que besar mis labios.
Ven pacá moza... que te ví a dar una puñalá de carne.
Quien fuera mecánico pá meterle mano a esa máquina.
Ven aquí moza que haremos unos cepillos, yo pongo el palo y tu pones los pelillos.
Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
Como me gustaría que fueras vaca... pa poder ordeñarte esas tetas!!
No tengo pelos en la lengua... porque tu no quieres!!
Estás tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos.
Quién fuera baldosa pá poder verte la cosa.
Dios mío, que no me entere yo que ese culito pasa hambre.
Si quieres ver loteria bájame los pantalones, verás el premio gordo y dos aproximaciones.
Dichosos los ojos que te ven y mas feliz la mano que te toque.
Eso es Andar y lo demás es joder el suelo.
Te voy a borrar los pezones a lametazos.
Tienes más polvos que las chancletas de Kung Fu.
Te voy a echar un polvo tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo
Si, lo sé, algunos son muy brutos, pero he de reconocer que me parto de la risa...pero por eso, por brutos..
No me digais que el piropo de las chancletas de Kung Fu no es bueno?!
Es que los estaba leyendo ahora otra vez y es que no puedo de la risa!!! aaah!! jajajaja!!!!
Vale, rewapa, has ido a mentar el único que no está en la lista. Así que acláranos lo de las chanclas, no nos quedemos con las ganas. A mí, personalmente, el que más me gusta es el de te estudio o te trabajo. Clásico pero adaptado al nuevo milenio. Y en plan romanticón, que éso no te lo dice un obrero ni aunque haya ido al colegio, el de mátame si no te sirvo pero primero pruébame... vamos, a mi alguien me dice éso y le paso tanto la lengua por encima que desde ese día le tienen que llamar calippo.
Y a todo ésto, yo decía que la herramienta que deben usar los obreros ...NO... es el piropo epañó, pero hija, cualquiera te dice algo! ;)
"Tienes más polvos que las chancletas de Kung Fu"
Ese es el de las chancletas...pero vamos, que sí que está...es el penúltimo!!! abuelo!! ¿te has vuelto a quitar las gafas de ver?? ains!!!! (por cierto, cuales son las gafas de no ver..????)
juasjuas!!!! muy bueno lo del calipo!!!! jajajajaja!!
Oys
En qué estaría yo pensando... Oye, pues me repasé la lista 3 veces buscando las chancletas, te-lo-ju-ro.
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